|
Г'LJ
VE'НАЯАнек.DOT.ы про Глюк'ozу!Избранное из раннего!Книжка Н.И. о закармливании птичек (см. в конце)
Глюкоза нашла на улице 100 рублей и закормила птичек.
Поволжские соседи Глюкозы в шоке: странные звуки, досаждавшие им по вечерам
из-за стены, зазвучали по всей стране.
Когда Глюк была совсем маленькой, она была активным ребёнком: много падала,
рвала одежду, совала всюду свой нос,,, Дворник часто видел это, но никогда не
вмешивался. Мудрый старый человек!
Маленькая Глюкоза мечтала полетать на ковре-самолёте. Поэтому когда сосед
развесил во дворе ковёр, чтобы выбить его, проказница уже сидела на
перекладине. "Деточка, он не летает," - сказал добрый сосед. - "Знаю, что не
летает, но я ведь всё равно смотрю на вас сверху вниз".
Глюкоза каталась с горки дальше всех, поэтому все дети во дворе не смели
кататься в её присутствии. Собственно, поэтому она и каталась дальше всех.
Глюкоза долго не верила, что переписывается с Максом Фадеевым, поэтому при
первой встрече подошла к совсем другому человеку.
Глюкоза никогда не знала нот. Даже когда на
семейном застолье её просили передать соль, она делала вид, что
ничего не понимает.
Тарантино обожал клипы Глюкозы. Когда их крутили по MTV, он даже прекращал
играть с Хичкоком в "мафию" по телефону и наслаждался, и наслаждался...
Уфимская студия "Муха", создавшая клипы Глюкозы, получила своё название по
имени насекомого, укусившего Андрея Черкасова взяться за этот грёбанный проект!
С тех пор как к Глюкозе пришла слава, её перестали признавать в любимых чатах и
форумах.
Даже музыканты, игравшие с Наташей Ионовой по прозвищу Глюк в знаменитом
гараже, не могли поверить, что их солистка действительно Глюкоза. "Нет, это не
мы играем", - говорили они, слушая "Глюк'oza nostrу". "Конечно, не вы!" -
потирал руки искусный аранжировщик Макс Фадеев.
Глюкоза долго не могла придумать нормальное применение швабре. В конце концов
она бросила швабру и взяла грабли - уж с граблями-то она знала, что делать!
- Говорят, доберманы трудно управляемые собаки...
Доберман Дюк был очень суеверен, но плохо различал цвета. Поэтому он гонял ВСЕХ
кошек.
Глюкоза считала, что учителя преувеличивают дисциплинирующую силу классного
журнала. Она вырывала из него страницы, делала самолётики и пускала по классу.
В классе царил такой беспорядок!
Маленькая Глюкоза любила швыряться бумагой в
воробьёв. Бумага не долетала. Воробьи были невридимы. Девочка была
счастлива.
Когда папа купил Глюкозе компьютер, он наивно полагал, что покупает его себе.
"Компьютер для меня... как собака! А собака для меня... как компьютер!" -
Делилась Глюкоза в интервью самым сокровенным. - "А Макс Фадеев? Он... Он... Он
как собака за компьютером!"
Глюкоза любила быструю езду, интуитивно понимала Теорию Относительности и не
забывала об осторожности. Зная это, легко понять, почему она часами могла
сидеть на вокзале у края платформы, уставившись в бок проходящих поездов.
Инструктору Глюкозы по восточным единоборствам часто приходилось во время
занятий восстанавливать силы по средствам медитации. Преподаватель танцев
такого не умел и брал недельные отпуски. Поэтому Глюкоза долгое время не могла
подготовиться к выходу на сцену.
Когда Макс Фадеев впервые полностью ознакомился с материалом к альбому
"Глюк'oza nostra", он откинулся в кресле и сказал: "Да, это потрясающе!" По
правде говоря, в голове у него уже звучали собственные аранжировки.
Когда Тарантино, идя по улице, слышал хотя бы нотку какой-либо песни знаменитой
"Глюк'oza nostrы", он бросался на звук и мог часами рыскать по людным улицам в
поисках источника (слух всё-таки не доберманий!). Такова была его страсть!
Побывав на крыше, чердаке, всех этажах, в шахте лифта и подвале своего дома,
Глюкоза проявила последовательный интерес к канализации. Однако не все товарищи
поддержали её. Это оказались самые низкие, жалкие, мелочные, криворукие,
тупоголовые и уродливые люди на свете.
Про людей. Про парней. Про собак.
Почему в команде Андрея Черкасова работало 16 программистов? - Потому что это
оптимальное количество для плэй-офф турнира по сети...
Простая девушка попадает в перспективный проект, даже не посылая заявки...
Случайность? "Пожалуй, да," - заключил Фадеев после того, как Глюкозе не
удалось выиграть, не заявляясь, конкурсы Мисс Вселенная и Мисс Мира.
2010 год. Примадонна отечественной эстрады и продюсер Наталья Ионова даёт
пресс-конференцию.
С тех пор как на эстраде нарисовалась Глюкоза, Илья Лагутенко перестал писать
хитовые песни. Как истинный джентльмен он пропускал даму вперёд.
На выпускном вечере директор во всеуслышание объявил, что Наташа Ионова является Глюкозой. Раздосадованные таким выбором директора зависливые одноклассницы встали и демонстративно вышли. Чтобы психологически восстановиться после неудавшихся поисков Глюкозы в сети, Квентин Тарантино воспользовался телефоном доверия. Но и там никто не поверил, что он настоящий Квентин Тарантино. Мама Глюкозы всегда боялась, что дочка может подавиться жевачкой. Сопереживая супруге и любя свою дочь, папа предложил несколько вариантов решения проблемы: 1). Привязывать жевачку тонкой нитью к одной из серёжек. 2). Каждую минуту (в случае беды столько она продержится) похлопывать дочь по спине. 3). Жевать очень большую жевачку, в принципе не проходящую в горло. Мне не известно, какой из вариантов был реализован, но успех налицо. Конечно, родителей Глюкозы вызывали в школу. (Странно, что я об этом не упоминал.) Прийдя домой, родители обязательно заводили "серьёзный разговор", который всегда заканчивался ужином и сном. Общеизвестно, что Мадонна стремится во всём подражать Глюкозе. Но, когда она позвонила в Уфу, программисты "Мухи", уже порядком ненавидящие свою работу, послали её подальше. (К слову, они, конечно, не поверили, что она настоящая Мадонна.) Изначально в команде Андрея Черкасова было 20 программистов. Но, когда Макс Фадеев изложил свои требования к клипам, четверо встали и ушли помогать братьям Вачовски снимать продолжение "Матрицы". Пожалуй, в этом цикле не достаёт анекдота, в котором бы Мадонна не признала Тарантино, а Тарантино - Мадонну. Вот этот анекдот: Мадонна во всём стремилась подражать Глюкозе. Разумеется, она ежедневно часами сидела в чатах и форумах. При этом, как всякая блестящая и неподражаемая певица, она использовала ник "Глюк'oza". Именно на неё наткнулся во время своих поисков Квентин Тарантино... Мадонна утащила с сайта "Монолита" комикс "Вокзал" и разместила его на своём сайте, а ссылочку-то поставить забыла! Разумеется, сайт Мадонны был тут же закрыт. Макс Фадеев дни и ночи просматривал наброски к клипу "Невеста"... Паршивый 486-ой! Глюкоза была очень рада, что её продюсер Макс Фадеев понимает её с полуслова. На самом деле, Максим был просто очень занятым человеком. Глюкоза долго уговаривала друзей-музыкантов первого состава группы поехать с ней в Москву, но после киевских свалок и новороссийских портовых складов они только пожелали ей счастливого пути. НАВЕРХ! Глюкоза не могла слушать Агату Кристи. Она вырывала первые 50 страниц, вставляла в магнитофон (уже на этом этапе возникали трудности!), но проклятая техника постоянно зажёвывала! А родители ещё растраивались, что девочка "мало читает"! Не подлежит сомнению, что Тарантино и Мадонна одними из первых прислали в "Монолит" свои заявки на вхождение в официальный фан-клуб Глюкозы. Но даже робот, отсылающий подтверждения, переслал их заявки на сервер добровольной психиатрической помощи. Родителям маленькой Наташи Ионовой не очень нравилось, что их дочь на детской площадке находится либо в самом опасном, либо в самом грязном месте. Но после того, как она уползла в вагончик рабочих-асфальтоукладчиков, они пересмотрели свои взгляды. Когда Фадеев начал писать Наташе Ионовой письма, она рассказала об этом родителям. Папа наотрез отказался верить, что это настоящий Фадеев. Неужели завидовал? Приходя домой с "Фабрики Звёзд", продюсер Максим Фадеев без сил падал на диван, успевая разве что включить комп, выйти в Интернет и найти "Шугу". В эти минуты он был рад любой музыке... Досмотрев "Ненавижу" всего лишь до слов "и я взлетаю...", агент Смит написал увольнительную. В ней было всего два слова: "Дорогу молодым". НАВЕРХ! "Глюкоза, почему люди не летают?" - "Потому что не хотят!" Учитель физики считал, что это его недоработка. До "Глюк'ozы" Наташа Ионова хулиганила в школе, шалила с друзьями во дворе, прикалывалась по-выходным на разных сэйшинах. Сейчас её расписание сильно изменилось. Репитиции, занятия, тренировки, концерты,,, Изменилось расписание, но не сама Наташа... "Информатика - это скучно!" - говорила Глюкоза, проходя между рабочих мест программистов уфимской студии "Муха", корпеющих над её клипами. Фадеев стыдливо опускал глаза. Черкасов прятался от подчинённых в кабинете и вовремя выплачивал зарплату. "Невеста" долго занимала первое место в хит-параде, но потом создатели хит-парада переименовали первое место в восьмое, третье - во второе, шестое - в первое... Начался беспредел. 29-30-31 августа 2003 года НАВЕРХ! Однажды Глюкоза пришла на урок физики. У неё было хорошее настроение, поэтому она весь урок смеялась. Учитель долго терпел, но под конец не выдержал и буркнул: "Смех без причины - признак сами знаете чего!" "Учитывая доминантность парадигмы казуальности (причинно-следственности) в формально-логическом построении современной физики, он тоже не компетентен," - подумала Глюкоза. Сборная России по футболу, оставшись без тренера, выложила в Интернет mp3(!) файлы с записями своих матчей в надежде, что на них наткнётся Максим Фадеев. Почему вместо конкретного города малой родиной Глюкозы называют Поволжье? - Потому что она много времени проводила на улице, гуляла, лазала, совала всюду свой нос... Все учителя маленькой поволжской школы обожали талантливую певицу Глюкозу и недолюбливали бестолковую хулиганку Наташу Ионову. Поэтому, когда мошенники продали им билеты на "первый концерт Глюкозы в Поволжье", учителя собрали свои классы, а Наташу не пригласили. "Чтобы задумалась над своим поведением," - говорили они. НАВЕРХ! Когда Мадонна ещё не видела Глюкозу в лицо, она ворвалась на одну из шоу-биз тусовок и стала приставать к Жанне Агузаровой. "Ну, вы, журналисты, совсем охамели!" - негодовала та. Илья Лагутенко искал такой способ написания песен, при котором ему бы ни за что не удался хит, способный обогнать Глюкозу в хит-параде. Учтивый мумий троль брал на произвольной полке произвольную книгу, открывал её на произвольной странице и тыкал пальцем в произвольное слово. Так получалась песня. К бессильному ужасу автора у него с первого раза получилось произведение, в разы превосходящее всё, что он когда-либо сочинял! Глюкоза сказала, что до 27 лет замуж выходить не намерена. Учитель математики не поручился бы, что она именно ЭТО хотела сказать. Когда Квентин Тарантино узнал, что Глюкоза до 27 лет не намерена выходить замуж, он взял свой возраст, поделил его на свой год рождения, взял кубическмй корень, вычел сумму цифр возраста Глюкозы, возвёл в эту степень логарифм по основанию 3 числа Пи и впал в уныние. Глюкоза ненавидела лжецов. Поэтому на первую встречу с Фадеевым она шла с бейсбольной битой. "Какой типаж! Как мне повезло!" - подумал Максим. Он не знал, что гораздо больше ему повезло, что он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО был Максимом Фадеевым! НАВЕРХ! У скаутов "Ералаша" были жёсткие принципы. Им было плевать на уговоры продюсеров-фадеевых, родителей-программистов - они шли на детскую площадку и выбирали самого активного ребёнка. Глюкоза ненавидела курение и вообще сигареты. Она грызла их зубами и жгла, но проклятая гадость испарялась издевательски медленно! На съёмках "Ералаша" Наташа Ионова очень заинтересовалась телекамерой, а, точнее, её внутренним устройством. Местные дяди сильно мешали её любопытству, посеяв обиду в чуткое наташино сердце. Представьте, став известной, она не хотела упоминать о съёмках у этих (censored!). Когда Глюкоза и Дюк переехали в Москву, жирные, безвольные птички из глюкозиного двора было хотели отправиться следом, но в наш технологичный век не нашлось бы самолёта достаточной грузоподъёмности, а выбрать одного представителя птички были не в состоянии. НАВЕРХ! Добермана Дюка никак не могли приучить спокойно вести себя на сцене, а кота Ваську - отучить спокойно по этой сцене расхаживать. "Мой продюсер - бог!" - говорил Максим Фадеев в интервью, - "И музыку "Глюк'oza nostra" и интро к концертам писал он, я же только подсказывал отдельные нотки..." Остаётся отметить, что хоть идеи для интервью Максим заимствует у смертных. - Глюкоза, сколько концертов в день ты собираешься давать? - Ну, в сутках 24 часа, а в концерте 3 часа. 24 делим на 3 - получаем 8. Стало быть, 8 концертов в день. (Команда проекта: ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫы!!!!!) - И ты рассчитываешь, что в зале каждый раз будет аншлаг??? - АНШЛАГ?!?! >:( Это старьё?! Эти пошлые недоумки?! Эти надоевшие всем кривляющиеся лица?! Ну, уж нет. Такого в моём зале никогда не будет! Уж лучше КВН. Там молодые, остроумные, танцующие, поющие. (Команда проекта: ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭэ!!!!!) - Что вас подтолкнуло на такие сенсационные откровения? - Чё? "Сенсационные откровения"? Не, я совсем не такая. Я не люблю откровенничать, рассказывать о своих чувствах, желаниях вне песен, я стараюсь быть тактичной по отношению к поклонникам и коллегам и жду от них взаимности... (Видя, что сенсационный репортаж вот-вот уйдёт из-под носа, журналист выключает диктофон и убегает.) (Команда проекта: АААААААААААа!!!!!) Чтобы соблюсти нормы кастинга, Фадеев скопировал "Шугу" в 100 папок. Затем он прослушивал каждую и отбирал на первом этапе - 40 лучших, на втором этапе - 10 лучших и на последнем этапе осталось всего 3 претендентки! И это из начальных-то 100! После подобных свидетельств как нельзя лучше видна вся тяжесть работы профессионального продюсера, откапывающего в полной безвестности молодых и талантливых и дающего им путёвку в красивую, творческую жизнь! Глюкоза предпочитала снег дождю, потому что после дождя ты сразу мокрая, а снегом успеваешь кинуть в кого-нибудь другого. НАВЕРХ! Глюкоза не могла отделить для себя рок от попсы: после нескольких томов Агаты Кристи её магнитофон жевал всё без разбору, не издавая никаких опознавательных звуков. "НА СКОБКИ НЕ ДЕЛЯТ!!!" - бросал последние нервы в атмосферу учитель математики. :) - Чёрное или белое? - Чёрное, потому что не маркое. (Люди в земле из цветочных горшков, в дёгте и в мазуте, в чернилах и в черничном варенье, в туши и в расплавленном чугуне, в пыли из пылесоса, в крысином помёте, в обычной дорожной грязи и жиже, в соответствующих красках "Акварель" и "Гуашь", в чёрном маркере, который Глюкоза всегда носит с собой в сумочке, в дыму и в копоти, в пепле и в саже: - ДАА-А-А???!!!) "Как только не обзывали нашу любимую певицу Глюкозу: и хулиганкой, и феминисткой! Теперь вот вообще докатились: называют Наташей Ионовой!!!" - ужасались учителя и ученики одной поволжской школы. Вопрос поклонницы: "Глюкоза, скажи, как сделать, чтобы одна косичка торчала вверх, а другая вниз?" Ответ: "Ну, наверное, одна половина должна стоять, а другая висеть вниз головой..." Вопрос той же поклонницы пару недель спустя: "Глюкоза, я сделала, как ты сказала, но проклятая гравитация всё равно тянет обе вниз!" Макс Фадеев смотрел то на график концертов, то на Глюкозу: - Ты не слишком устаёшь? Не перенапрягаешься? Твои родители мне голову оторвут, если ты приедешь измотанной и исхудавшей! - Ну, ты можешь меня на несколько концертов подменить. - ??? - Ну, скажешь, что на Nostre пел ты, а голос изменил с помощью компьютера, что я просто подставное лицо... - ??? - Да, споёшь разок под фонограмму! Ничего, тоже полезно. - ??? - А танцевать инструктор быстро научит! Он, представь себе, кое-что в этом понимает! - ??? - Восточные единоборства? У учителя прекрасно поставлен удар в прыжке с раворота. - ??? - Дюк к тебе уже немного привык. - ??? - Только не надо так комплексовать, как будто вчера в шоу-биз попал! Ща я тебе пару новых песенок напишу, всё зааранжирую, интрами насквозь промажу,,, И видеоряд надо будет сделать более резким для контрасту... Тебе нужна футболка со смайлом. У тебя есть? - Нет! Ну, что за несобранность такая! Иди ложись спать, у тебя завтра тяжёлый день: 6 концертов, 5 разных площадок, 3 одновременно. Я ж тут пока смайл приштопаю, с програмкой разберусь,,, Нужно ещё работникам сцены пару указаний дать по специфике освещения, у местного представителя проконсультироваться о пути переезда между выступлениями, директоров площадок обзвонить... Иди спать! - Чего стоишь! И без тебя дел хватает! НАВЕРХ! "Закармливание птичек для любителей и профессионалов" (Наталья Ионова)Прядисловие {Со'use'ник:"О, неологизм! Моя школа."}Несмотря на то, что многим (censored!) жителям российских городов птица знакома исключительно как блюдо :( , всё же есть ещё нормальные люди, сохранившие искреннее, внимательное, заботливое отношение к нашим меньшим братьям и сёстрам. :) {Учительница литературы не смогла читать дальше и зарыдала.} Им я и посвящаю свою первую книгу! {Учительница литературы поступила мудро - после второй строчки её поджидал обморок!} Дано
{Учитель геометрии протёр очки, перечёл имя автора и погрузился в
размышления... "Так вот для чего она их берегла!"}
Что делать? {Здесь учительница литературы испытала бы гордость за величие и подлинное могущество своей важнейшей профессии, кабы была способна читать сквозь слёзы!} Я опишу свой эксперимент. {Физик испытал неиспытанную всё ещё рыдающей учительницей литературы гордость.} Возьмём хлеб или булку. {Работники столовой пошли писать просьбу президенту, дабы тот исключил эту фразу из книги - Глюкоза была слишком хороша в этом, чтобы позволить ей передать свои знания будущему поколению.} То, что мы взяли, нужно разрывать на части и бросать на землю. Потренируйтесь на (censored! - но я скажу: "классных журналах"). Вы увидите, как к вашим ногам начнут слетаться голодные, ободранные, жалкие, изумлённые нежданным угощением, как божественным чудом, разевающие маленькие, хорошенькие пустые клювики, умудрённые между тем недоступным нашему эгоистичному миропониманию, воспитанному на любви к мертвечине с яблоками, опыту пернатые симпатичные, милые, благодарные, хорошие, верные меньшие братья! {Лев Толстой сладко поёжился в гробу.} Смотрите, как они жадно вцепились в ваше угощение - их же никто не кормит! {Дворник был готов броситься на амбразуру и подтвердить эти золотые слова!} Их радость - эта ваша радость, не так ли? {Соседи по парадной знали, что когда счастливая Глюкоза уходила, птички могли долететь лишь до карниза над входом в парадную... Но как же преуспевала ближайшая химчистка!} Кормите их каждый день, и ваша доброта вернётся вам сторицей, {Трудовику, сказавшему "Кыш!", его "доброта" вернулась столешницей.} когда они будут встречать вас {Cоседи: "И всю вашу парадную!"} весёлым пением! {Соседи: "и (censored!)".} Вперёд! Что уставились?! :о Позлесловие Я хочу пожелать удачи всем, кто согласен со мной. Я хочу предупредить всех, кто не согласен со мной, что гастрольный тур пройдёт по ВСЕМ городам России, и вам придётся иметь дело ЛИЧНО со мной! {Часть поклонников: "Круто! Глюкоза хочет иметь с нами дело!"}{Местные птички: "Ха-Ха-Ха, живодёры! Ну-Ну. Ха-Ха-Ха!"} Присылайте мне фотографии птичек в вашем дворе, и авторы самых упитанных и счастливых получат призы! :) {По всей стране люди задумчиво захлопывали книжку и смотрели в окно. На карнизах уже сидели их верные, благодарные, голодные пернатые друзья и пока ещё сдержано постукивали в стекло...} КОНЕЦ. НАВЕРХ! Со'use'ник |
.gif "Яндекс"){kind=small}
.gif "Реклама на Яндексе"){kind=small}
.gif "Помощь"){kind=small}
.gif "Спрятать"){kind=small}
.gif){kind=small}
.gif "Показать"){kind=small}
.gif "Закрыть"){kind=small}